「2006 流失指缝之间」（上）
……时间，流失在指缝之间，青春，在阳光之下流连。
……
前言。
转眼之间，又一个宁静的冬天轻轻地来了。一如那片淡绿色的叶子，不知何时已摇曳于枝头，不知何时已漂浮在江水之上。在经历风吹雨打的劫难之后，悄悄地到达另一处祥和之地，开始另一段新的生活。
新的生活。或许那是片已枯黄的冬叶，它的新的生活必定就是腐化为营养，滋润另一棵将要发芽的植物。那是对新生无私的献身。这是时间所不能达到的境界。
如此浪漫的精神会一直延传下去，久久不终
……
一月，是生命开始的乐章…
「life life life」
……
《如果•爱》的开头，池珍熙说了一段人生电影哲学。大概意思是这样的——每个人的一生就像一部电影，自己是电影的主角，此中也有无数个配角，但我们都不知道，自己在别人的电影里可能也会是个分量很重的角色，但大多数，都只是匆匆的过客。
好吧，如果真的要把人生拍成一部电影，大概每个人都会有相同的beginning 和 ending，自我们从母亲的子宫里逐渐分裂、分化，直至发育成型，然后出生，一直到最后不可避免的死亡，总之每一部电影中，都必然会出现这生老病死的自然规律。当然，任何个体都是独一无二的，有着自己的独特个性，这也赋予了各出电影的差异与特点。
说这么多，也没什么，我只是想说，每个人的起点与终结都是不可避免地相同，至于其中过程的精彩与否，那便要看个人的造化了。
——前言
……
出生。
11月，在南方还算是秋天。事实上，这座广州城大抵是分不出什么春夏秋冬的，季节的转变是靠温度的变化来暗示人们的，于是，这里的季节严格来讲，也不过只能分得冬和夏。而我，恰恰出生在这个似秋非秋的交界，性格也随之交和了起来，可以像夏天一样热烈暴躁，也可以像冬季一样安静冷淡。有的人说是变化无常吧，也算是，我早不是一个诚实的孩子，但是，我坦白。
吃药。
妈妈说我从小便是个胆小鬼。也不全是，只是我害怕生活的骤变，不是说家庭，而是那些最最普通的细节，就像温度吧。是的，小时侯，我一度害怕温度的骤变，曾有一段年月，妈妈甚至拿我当了温度测量仪，因为那时我总要在大幅升温或降温时生病。
生病倒不打紧，小孩是容易生病的。只是我生病时不太讨人喜欢，因为不吃药，直至现在也是这样，从未改变。
其实我也不明白为什么自己就是这么抗拒那种苦味，甚至有糖衣的很小的药片都被我拒绝。我就是这么怕苦，是怕那种味觉的苦。
是已经有十几岁的时候吧，我生病了，忘记爸妈那时侯为什么不在家，家里只有70多岁的外公。他看我烧不退，就要我吃他的“头痛散”，是种白色的药粉。我们坐在厨房里的小桌子旁，他给我倒一碗水，把白色的包装纸打开，里面的粉末有点冒起来，他用手指平息了一下粉末的运动说，把它往嘴里放，然后把水喝了，就没事了。
我虽怕吃药，但在外公面前是不敢显露怯相的，深深地吸一口起，一股脑把药粉塞进嘴里，然后立刻拿起碗把水灌进去，实在不敢耽误一分一秒，可当水进入口腔的一刻，我后悔了，整个嘴巴都弥漫着浓浓的药水，那种想吐又不敢吐的苦味，我至今还记得，大概是这一生也不会忘了。
在后来，为了不吃药，我倒是把身体练的强强壮壮的，直至初三才又生起病来，却依旧怕吃药。
上学。
在上小学的时候，觉得上学是件很有趣的事情。每天跟小同学追逐打闹，很是高兴。
我庆幸自己不是在那些什么省一级的小学里度过童年，也承认我的小学，至少我在的时候还是个二流学校，但那让我接触到的人很不同，对我日后的生活有很大帮助。那时侯的快乐，单纯得有点幼稚，但是很好玩，不过要问我怎么个好玩法，我倒是记不住了，姑且还记得上次说过的到男厕探险和卫生巾事件（见《一段年少 一段轻狂》），还有体育课我还踢过一脚足球，爬过单杠，也追过双杠，那时侯的我太活泼了，似乎总是在动，精力充沛。
初中和高中（也就是现在）吧，我上了重点学校。大部分学生都是从前什么重点小学的推荐生、高才生，总是学习成绩是一个比一个好的，个个都掌上明珠，个个都不是去看我从前小学同学的那种人。他们趾高气扬，成绩稍微低一点就要死要活，除了学习便是撒娇，我不是说我没有这些毛病，但自我感觉，我是绝对没有他们那种情绪，即便有，也只是一时半刻。
就像初三的时候，和两个算是要好的同学谈起以后的打算（那时候我们很流行谈论什么理想梦想），她们似乎都很有计划，可事实上，他们的计划都是不切实际，不可实现的。当然，他们有想的权利，我也有保持沉默的权利。所以我没有说我以后要做什么，或者要怎么办，他们便说我太不上进，也没有大志。我也只一笑置之。
相反吧，跟从前的小学同学聊起电话来心情就好多了。由于他们中有不少人尝过失败的滋味，也不少是学习不好的，自然有很多平时我听不到，或意料之外的想法。就拿我现在来说，我正读着高三，而我的小学同学中，已经有人积累了丰富的社会实践经验，虽然他们没有读高三，也有的读中专，可是我总觉得他们的想法比我们这些莘莘学子要来的广，要看得远，也想得透彻，因为他们失败过，也经历过。
我不是向往他们的路，而是想告戒另一些人，不要用学历来鉴定一个人好坏美丑，在评论别人，或批评别人之前，想想自己是否有评论与批评的资格。
填志愿。
关于填志愿，从小学升初中到初中升高中，我历来都是听从父母的意见的。不是我没有己见，而是我觉得父母总不会害我的，他们是与我最亲密的人，最清楚我的人除了我自己，便是他们了。
现在，过几个月吧，大概要填高考志愿了。我依旧把决定权交给了父母。很早之前，我便给他们定下了我的范围，况且我也没有时间去看什么志愿填报指导之类的书，倒不如就让他们帮我看。也可以说我懒吧，但我相信我的爸爸妈妈，他们懂得我，他们会给我选最好的，最适合我的。
其实我对学习一向没有太大的激情。不是我不爱学习，而是我很明白学习是为了学出一种或多种的技能，好为日后在社会立足做好准备。这是积累实力的过程。都说金子总会发光的，那金子，便是在这个时候积累的。所以，要学什么，怎么学那是一个生活，一个成长的过程，不是目标也不是理想。至少我现在所认知的学习就是这样，又或者这么说，学习并不是我的兴趣，但它就像吃饭睡觉一样重要，是一种人类与生俱来的习惯，为了谋生，也为了更好地，更懂得生活。
理想。
人类毕竟有着人类特有的共性，每个人的人生中总离不开这两个字——理想。
有的人一生只为一个理想奋斗，有的人的一生却有着很多各不相同的理想，有的人对这两个字的理解却很模糊，甚至很难明白地用合适地字句来表达自己的理想，因为他觉得生活中，理想是无处不在的。
幼儿园时，我的理想是成为一名医生。原因单纯得可笑，因为医生可以给病人打针（我当时还不知道给人打针的是护士）。
小学时，我的理想是成为一名教师。原因也很简单，因为老师不用做作业，还可以布置作业。
幼年的理想多多少少有点复仇心理，可一直持续到初中，我都简直着成为老师这个理想，一度成为第一种人。
后来，我的所谓理想在我心里逐渐被扭曲得不成人型，因为刚上高中的时候有点不适应突然加快的学习生活节奏，我居然一度把睡懒觉、看电视之类也当作理想。可笑可笑，当然那不算是理想，只是一种想摆脱现状的渴望罢了。
而现在，我的理想是要过简单的，随性的生活。似乎抽象了点，这么说吧，我把环游世界当成我的理想，那可以丰富我的生活，也必定会带给我无数喜怒哀乐的感觉。我把工作 贝兼 钱当作我的理想，那可以充实我的生活，也会让我体味到现金的世间百态。我把结婚生子当作我的理想，这个现在说确实早了点，when I found I’m a girl，我就会想到日后的家庭。或许是一种很传统的想法，甚至可能有些人会觉得这样的想法很封建，可没办法，谁叫中国受了几前年的封建思想？俗话说得好，“男怕入错行，女怕嫁错郎”，谁都希望自己有个美好的未来，那又怎么会不重视未来那么重要的一段呢？况且我本身很喜欢小孩子，妈妈说，女人的母性是天生的。我十分相信这句话。
我还把别的很多当作理想，似乎又复杂了点，可事实上，我的理想就是一个平淡且满足、幸福、安定的人生。在这个过程中，我要学会爱人，也学会被爱；学会尊重，学会感恩，学会理解，学会处事……学会生活。
人的一生是多么短暂，但总有它璀璨夺目的时刻。每个人的人生都是平淡的，也是精彩的。平淡是因为每个人的起点与终结的一致，精彩则是你自己对人生的看法了。只有你快乐的时候，才会觉得身边的一切都是美好的。同样，只有你感觉到自己的人生是精彩的时候，你的人生才会发光发热，才是真正的精彩。
……
我是个很自我的人吧？应该是的。或许我不太满意现状，但我会尽我所能地去为自己寻找快乐的出口。当然，真正的快乐是不需要寻找的，你或许以为我是个唯心主义者，但那不重要，重要是我懂得要如何让自己生活得舒服一点，自在一点，也自由一点。
很荣幸成为我身边的人的电影里的主角、配角，甚至只是一个小小的路人甲。但那又有什么关系呢？至少我曾经出现在你们的电影里，况且，我不是还继续着我自己的电影吗？
有没有人说过呢？当你的心是自由的时候，你的人便不会受现实的束缚了。
……
二月，有春天的味道。
「养狗的男人」
……
快乐是他们的，我什么也没有。
……
养狗的男人喜欢擦香水。每次他从楼上下来，就是在屋子里我也能闻到那种刺鼻味道。我有点鼻炎，一闻到那味道就要打喷嚏。而当我习惯了一种香水味的时候，他又会换另一种新的香水。所以，我每次都不能真正地闻清楚他到底用什么味道的香水。
我猜养狗的男人就住在楼上。就是我的屋子的上面。因为每次我闻到香水味以后的一两分钟内就能听见钥匙转动的声音。而且晚上还可以听见楼上有狗的叫声。特别清楚。也不知道是因为这楼的隔音差还是我的耳朵灵，反正我总是觉得自己的头上有只狗在跑来跑去。
说起那只狗，我又发现那是一只寻回犬。那是一种我所知道的为数不多的狗。若不是从前安蒂曾养过，我也不会知道世上有种寻回犬。可她已出国了，带着她的狗走了。安蒂曾是我的房客。自去年她走了以后我就搬到了现在这个单位。所以我在这里住得不长，并不知道养狗的男人，以及那只狗的来历。
男人的寻回犬还是蛮大的。因为从未养过狗，所以我猜不出它的年龄。不过它差不多到他的大腿，男人应该有一米八吧，而我身型较娇小，所以对我来说，那已经是一直很大的狗了。
据说寻回犬生性温和。不知道是不是，但从叫声来听，确实不是只顽皮的狗。相反，它给我的感觉有点可怜，就象是被主人放到别人家代养的宠物。男人带它下楼时，它是十分温顺的，到了晚上才能听见楼上有狗的叫声。我曾猜想，难道是男人没有给它食物吗？可是，从平日看来，狗并没有营养不良的迹象。
有些晚上，狗叫得特别厉害，更有时会持续差不多半小时。可能因为男人听得不耐烦吧，楼上便会传来幽幽的钢琴声。我又猜，那个男人还会弹钢琴。
很多次，他会弹肖邦的《离别曲》。大抵我也只能听出这首曲子，他也会弹其他的，但那都是一些我喊不出名字的，很悠慢的曲子。钢琴的声音一点一点地把狗的叫声覆盖，慢慢地，我已不清楚触碰我听觉的到底是狗的叫声还是钢琴的声音。直到最后，一切停止，安静。抬头看看钟，已经是半夜了。
第二天早晨，我出去的时候发现楼梯上有些许棕色的毛发，我认得，那必定是楼上养狗的男人的寻回犬的。
晚上回来，我又看见养狗的男人，打了一个喷嚏。或许他也习惯了楼下住了一个经常打喷嚏的女人吧，所以他并没有说什么。男人穿着普通的牛仔裤、灰色的毛衣，那双眼睛里找不到焦点，有点迷离。黑色的短发并不整齐，有的很服帖，有的却竖了起来。他看到我望着他的发，耸耸肩说，哦，要洗头了。也没等我说什么，便拉着他的狗往楼上去了。
其实我也并没有要说什么。只是心里觉得男人有点不礼貌，他怎么能对一位女士这样呢？不过，也没什么，因为大家不认识。
我在想，难道他早上带着狗出去，晚上又带它出去吗？抑或是他早上带狗出去，晚上又带它回来呢？算了，反正…我也不认识他。
后来的一天，由于前天晚上回来太晚，睡迟了，就不去上班了。突然间有一天休息，也不知道做什么好。反正家里也挺久没有打扫，便搞起卫生来。
当我把垃圾拿到外面的时候，在楼梯处看见一个4、5岁小女孩和一只狗。显然，小女孩与狗并不害怕彼此，而且还十分亲密。它被小女孩抱着，长长的棕色毛发与小女孩粉嫩的小脸摩擦着，很明显，他们都快乐极了。我认得，那是男人的寻回犬，可它真的是男人的吗？我分明听到小女孩对狗说，我和爸爸来接你了！
我正思索的时候，一阵浓浓的香水味扑鼻而至。有个男人的声音，谢谢你看了“咕咕”那么久，再联络。
我回到屋里，通过门隙，我看见一个穿西装的男人一手拉着小女孩，一手拉着狗绳下去了。刚要关门的时候，也就是穿西装的男人、小女孩和狗走了将近半分钟的时候，我看见从前养狗的男人。他似乎想追下去，可最后，还是停在了楼梯口。
我不禁稍稍打开了点门，男人看见了我，我也望着他。依然是灰色毛衣加牛仔裤。只是，那只大寻回犬已不在他的身边，他应该是有点不舍，只是他知道，自己并不是真的狗主。两秒钟，他转身上去了。
此后，我不再看见男人的寻回犬，也很少再看见男人下楼进出。
那天早晨，我听到外面一个住在楼上中学生正一边下楼一边背着朱自清的《荷塘月色》。
“……快乐是它们的，我什么也没有……”
我轻轻抬头，窗外正飞洒着一道道初春的光。他…他是否也看到了？那个曾经养狗的男人。
……
三月，是蓝天与柳叶的和唱。
「雨过…」
……
天一下可黑，一下又可亮。不测之风云，变幻无常。人，又何尝不是？
……
早晨的雨来的很有预兆。此刻的广州城，雾气重重。如果是在山上或水上看见了水雾，大抵会觉得此山此水乃世外桃源。可是，这偏偏就不是什么山什么水，这是一座人满为患，模糊不清的城市。
模糊不清？确实。你看不见前方的路与人。当然，这只是早上的事情了，现在倒光亮好多。听听，那是屋檐滴落的雨水声。“滴答滴答”，它们倒不愁，它们也不会懂。这场雨阻碍了多少人的前路，耽搁了多少人的时间。也当然，若不是今日稍有空闲，我也决不会在此时此刻坐在电脑前写写画画。
我没有愁。以我这份现实主义，也不可能因为雨而来了什么愁。雨下的人更没有时间愁。他们要赶着上班，赶着上学。这就是生活。
似乎已经没有时间去想这雨能对人有什么影响了。换做古代，一定会有几个怨天尤人坐落窗台冥思苦想地“挤”点愁出来，说明这雨还能“深深”地影响着他们的精神世界。不过，是世界变了（或许人变了）。人已不及从前优柔寡断，雨，也没有从前的纯洁干净。既不能击起人们心中的涟漪，人也无法再去感受雨的忧郁。
不叹息什么。现实总是让人失望的。为什么？因为大部分人还是有着纯洁的天真。当然，这份天真必须藏得深深的，以免别人一下看出来。看出来可不得了，如果这人岁数不大，那倒可以让人宽恕。如果上了20岁，他人便说，还不成熟，依然可以被宽恕。若是个上了30岁的女人，别人便鄙夷道“装嫩”。
现在的世人眼里，天真是儿童的专利。如果有人用天真来形容一个成人，那可不是什么赞美的话。它是“幼稚”的同义词。是吧？！
人都是有七情六欲的。谁叫这种动物大脑皮层如此发达？感觉如此敏锐？所以，情绪之间的变换亦如不测的风云。如此看来，也不必跟所谓“他人”计较什么。计较起来，口水会淹死人。自己烦恼，也不会得到“他人”的同情。
从“自尊”的层面上看，不会有很多人稀罕“同情”。但毕竟在没有战争的和平年代，人与人之间的七情六欲就是战争。在心里就不知打过多少回了。
闲话而已，不必想太多。雨过天不晴，但天也总算亮了起来。前面的路虽然湿滑，但也总算是条路。人的心可以现实可以丑恶可以美好，但人性本来总算善良。
妈妈一直怪我总不把问题当作“问题”来看，其实我有，因为如果不把问题当“问题”看，那它就不是问题了。只是生活本身不就是问题吗？难道要日日愁眉苦脸郑重其事地来“解决问题”过日子？如古人，看见阳光就笑，看见下雨就愁，以物喜，以物悲？
书上不是说了吗？矛盾有普遍性也有特殊性。一分为二，分清主次轻重便是解决问题之道了。如此说来，问题始终是要解决的。急不来，也慢不了。时候到了，问题自然就能解决了。
真不知道马克思是哪家的。是儒家？还是道家？既有“向前”的思想，又有“顺其自然”的心思。不过这并不重要。那我呢？我是哪家的？不是儒家，也不是道家。既然现在“大家”都提倡个性思想解放，那么，我就是自家的了。
那雨呢？她又是哪家的？
天知道！
…….
四月，是云与水的歌谣。
「我的花让我开」
……
简单的生活何尝不是一场华丽的冒险。——陈绮贞
……
30。
我一直都不觉得她像个30岁的女人。我甚至觉得她与我，与我们的年纪差不了多少。那种懒懒的，清清的嗓音，在人群中似乎显得很平凡。但是，一旦将它转化成有节奏的，有质感的音乐时，我想，没有多少人可以抗拒得了。她就是陈绮贞。
精选＆城市画报。
4月，我在“闲逸”买来了3月24日的《城市画报》。就因为看到封面上的陈绮贞。是的，最近的日子我一直很“依赖”她，依赖她的音乐。
说一下平时的听歌习惯。买来一张新的CD，我通常不会放到机里从第一首一直听下去。我喜欢先把每首歌听到高潮，然后转听下一首直到全部都粗略浏览过。好听的CD，以后或许还会拿出来，不好听的，大概也就这么“浏览”过一便罢了。
然而，在上上个月买的那张陈绮贞的精选集打破了我的“传统”，打从听到那把嗓音开始就被它有力的磁场吸引了过去，一直一直听下去，直到《就算全世界与我为敌》播完后，呆楞好一会，“怎么还没有歌呢？”回头一看机子，哦，原来已经放完了。然后又按了一下“enter”，那把嗓音又侵入了我的听觉神经…
3月末的《城市画报》做了一个陈绮贞的专访，讲了很多关于陈绮贞，关于《华丽的冒险》。人都是有目的性的，只要喜欢一个人就会想尽办法去了解她的过去，现在或未来。可是她做的音乐似乎真的只为了“喜欢”。姑且不论是真还是假的，“我本来就没有为了什么”这样简单纯粹的宣言，也很难有人说得出口。
哲学＆音乐。
听绮贞的音乐会让人浮想连篇。不像现在大街小巷里唱的“爱情”，她的（音乐里的）“爱情”很“平易近人”，让人觉得就在身边。而且，往往不仅仅是“爱情”，更多的是表达“自己”，很坦白，很纯粹，就是，很真。
“我是一朵带刺的玫瑰”，“我要的不只是爱你而已，我要让所有虚伪的人看清自己”。
“面对镜子里面的自己，话不投机”，“回忆谁不会有，犯错谁不会有，重要的是你和我，美丽的相遇，对爱不保留”。
“要猜着你的心，要再一次确定，混乱的思绪都是因为太想靠近你”。“还有多少回忆，藏着多少秘密，在你心里我也许只是你欣赏的风景”。
“漫步在荒原，我想找一棵栖身的树，有阳光，有流水，还有微风吹”。“雨天的小指头骚动我虚有的乡愁，雨天的尾巴让夕阳牵着走…我的青春是否，你也牵着走”？
很怀疑，这些到底是诗歌，还是散文？似乎从她的口中随意漏出的只字片语，但那确实是她写的歌词，是陈绮贞的创作。
在《城市画报》上看到，她原来是读哲学系的。心中忽然豁然开朗。在我心里哲学太深奥了点，但又不得不说这门学科让我有一种“崇拜”的心理。我觉得念哲学的人都是很有深度的，心里充满了崇敬。（个人的小感触！）在音乐中，在歌词中，绮贞似乎都在诠释着自己的“哲学”，简单，纯粹，坦白，单纯，清澈。夸张点说，用所有与“纯”沾边的字眼来形容都不为过。
如果你在一个鸟笼子里，你是不能飞翔的；但如果你已经在天空之上，为什么要限制自己呢？——陈绮贞
我的花让我开/我的花让我自己开/你适合你的/我适合我的/垂败
我的花你别戴/我的花让我自己戴/你拥有你的/我拥有我的/姿态
——《花的姿态》
生活是一场华丽的冒险。人是孤独的，人也是自由的。
……
赏「Se」
……
色是一种欲念。将要入空门的人要戒色，想必，这一定是最难的一戒。
我看来，只要是人都会有色欲。美色当前，谁的心不会泛起阵阵涟漪？不同的是这涟漪泛起之后，有人可以渐渐平息，有人则愈加波涛汹涌。能平息的，是出家人，固然，波涛汹涌的就是凡夫俗子了。
当然，我相信有虔诚的佛徒，他们未必会为美色而稍稍心动。但是，不可否认，这世上有着更多的凡夫俗子。因此，真正的出家人也不会多。
——写在前头
……
不谈女色。
女谈女色。这话有点神。本已是一女，对于女性怎么说也较男人熟悉。也就因着这熟悉，所以不谈，也不能谈。
俗语有道是“女为悦己者容”。尽管不是“为悦己者”，而是如今的“女为己容”，一个“容”字，已出卖了女色的纯粹。已“容”的女色失之自然之美，尽管看上去再倾国倾城，心中亦早有戒备——这是“容”的。况且，按今日的世道，美的女较男多，这其中也不免因为女“容”得较男多。所以，再美的女人放任之于众“美人”中，那也不过成为了庸脂俗粉，何以有得谈？
不过从另一侧面说，女性在“色”的素质上确实比男性要高一酬。毕竟有着几千年的传统，一般说的“姿色”也大多只形容女色，而非男色。更何况若是男人被他人形容之为“男色”，他也未必高兴。
还有一个缘故，或许早已被觉察。女谈女色，难免会有些嫉妒的嫌疑。我也承认。就说一个例子。
在我生活的圈子中，有一关系极为普通的女朋友。在我心中，她乃一如假包换的美女。有着刘嘉玲年轻时的外貌，张曼玉高雅的气质，身材高挑，曲线玲珑。男人若是见之心动那也是人之常情。但是若有人当面问着：“你觉得她如何？”望着那人赤裸裸的眼光，我回答说：“还过得去吧。”
“还过得去吧”这硬生生的几个字多少带点不屑与嫉妒。所以女谈女色，总难以摆脱心口不一的毛病，客观占少，主观居多了。
谈男色。
人们把过于贪恋男色的女人叫“花痴”，把过于贪恋女色的男人叫“色狼”。而按现实看来，似乎“色狼”较“花痴”多（前头也说了，美女比美男多，OH，美男这词也够恶心）。当然，我所指的“贪恋”是只存于心而不动于行。若是行动了，那就不能叫贪恋，而叫性骚扰或犯罪了。
我承认，作为一个女的（着实想不到更好的称呼——女人？不够格，女性？太正式，女孩？太稚嫩，女生？太泛滥），本人也贪恋男色，却不承认自己是“花痴”。我想“花痴”对男色的要求不会有我高吧？
一般来说，“花痴”主要贪恋男色的外表。然而能让我多看一眼的男色至少要多三个条件：好看的容貌，独特的魅力和傲人的身材。
本人这里“收集”得不多，仅存三个标准和四个候补。分别是David Wu（吴彦祖）、Beckham（贝克汉姆）、Brad•Pitt（布拉特•彼特） 和林锋（《大唐双龙传》）、胡军（《蓝宇》）、田亮、Matthew•Macfadyen（2006《傲慢与偏见》男主角）。
在看到吴彦祖赤裸上身在T台上走catwalk的时候，在球场上看到Beckham踢出任意球的时候，在《TROY》（《特洛伊》）中看到Brad•Pitt的肌肉的时候，大地没有多少女人能抑制住吞口水的冲动。（出于女人的矜持，应该没有流口水的吧？）若是将这些口水收集起来，或许也勉强可以灌满一个太平洋。（当然，这里用了夸张的手法。）
看起来，以上男色总有点亦正亦邪。似乎就应了那句“男人不坏，女人不爱”了，尽管这种爱不一定长久。
其实魅力有很多种，四个候补中，林锋代表一种上进的魅力，胡军代表一种敬业的魅力。田亮无疑是代表阳光的一类，Matthew•Macfadyen代表着真诚的（OH，这当然是看他《傲慢与偏见》中的表现）。所以，不一定就是“亦正亦邪”才能谋杀女人的理智。
至于身材，这倒是对“男色”十分普遍的要求了。可以没有肌肉，可以没有过人的外表，可以没有温文儒雅的气质，但不可以没有高度。一般能说得上是“俊”或者“帅”的，（身高）基本上都在180以上，不然做个色男倒是说得过去。
我也不晓得自己有没有说得太刻薄或者太尖酸，只是我热爱一切美好的东西，无论人或物。虽说本人贪“色”，但也仅仅止步于眼观，也就是视觉上（并且远距离）的享受。欣赏归欣赏，却决不会挑一个男色作为自己的伴侣（我自身也没有任何合乎情理的条件让男色们倾倒）。最染他们不是莲花，可他们也如莲花，只可远观不可近视。不然，一切美感皆会因距离拉近而消失（所谓朦胧就是美，这话不错），就不用说什么欣赏不欣赏了。
……
五月，是炎夏的恐吓。
「掠影」
……
生活不会给我们太多感动，因为我们本身就吝啬着自己的感情。
……
清净。
雨季来了。这天根本不是在下雨，而是在倒水。她深深地吸入一口气，然后又尽量彻底地呼出来，似乎想要把心中的杂念与污秽都吐出来，还自身一个清净的天地。
没有哪里是清净的。她沮丧地想。然后撑出一把伞走进滂沱的雨中，消失在街角。
盼望。
屋檐被雨水打得“滴答”响。透过窗户，她呼吸到雨水的湿润。南方的潮湿总是来得不是时候。家里突然停电，凌乱的房间里，一个微小的身影紧缩在窗台边。
他们又不能来了。她失望地想。
此刻，一位老人出现在房间门口，小英，吃饭了。
她回头看了看，又再看了看窗外。
是她吗？不是。妈妈从来不穿白色的套装，也没有暗红色的花伞。
老人说，别盼了，咱先吃吧。或许他们在路上，就要来了。
小英没有任何回应，只是直直地看着窗外那个穿着白色套装，撑着暗红花伞的女人，她渐渐地…消失在街角。
乞丐。
可能是下水道堵塞了，四处积水漫漫。一辆黑色的本田却依然呼啸而过，把正要到天桥下避雨的，本已狼狈的他溅得满身湿淋——更为狼狈了。他乌黑的头发和衣服下面，一双早染上污渍的手紧紧握住一个白色饭盒。可能理由有他的晚餐吧。
有车很厉害吗？老子哪天发了也买一台，把你撞到天桥边。MA的。他愤怒着，却只能在天桥下指手画脚，只能拿着别人吃剩的盒饭在臭水中义愤填膺。
忽然，他蹲在天桥下的花箕旁哭了起来。抬起头，他发现了一张浮在对面楼层的窗口上的脸，一个眼睛清澈的女孩子。他再次把头低下来，哭得更厉害了。
如果我…我的孩子，应该也有这么大吧？！他哽咽。
烦琐。
为什么要下雨呢？怎么可以下雨呢？今天实在糟糕透了。他胡乱地想着。
他握着方向盘，看似镇静自若，但真的那么稳如泰山？忽然，他看见了前方正要到天桥避雨的乞丐。来不及了，还是溅了乞丐一身水。他很内疚，似乎已经听到了乞丐愤怒的责骂。
也许会把我祖宗都骂一便吧。不过今天真的糟透了。他想。
这雨把人下得心神不定，胆战心惊。它连绵不绝，没有太大的雷声，没有盛夏那火辣的闪电，只是持续不断地扰乱着人的心志。
是啊！我要安静。他想着。我要安静地思考。
雨还是绵延地下着，没有一点停下来的迹象。此刻，已傍晚时分，除了“滴滴答答”的雨声，世间还是很安静的。只是今日，不会有人看得见火红的夕阳。
她转过街角，还一直走着。直到来到家门口，心里才稍稍有点温暖。
小英和外婆吃着晚饭，她还是望着一动不动的门，总希望听见钥匙转动的声音。就在她再次失望地低下头的时候，金属间摩擦的声音开始刺激她的听觉…
乞丐把饭盒里的剩饭吃完后，一直留在天桥下。他后来还是被几部车溅了水，黑黑的衣服湿了干，干了湿，慢慢地，他似乎也习以为常，也不再愤怒，不计较了。
他把车开入停车场，稍稍整理了自己的思绪。不能把烦琐带回家。他想。然后大步地上了楼，见到了正要开门进屋的她…
相视一笑，相对无言…
楼宇之间点点灯火逐渐通明起来。夜幕渐渐升起。
雨，一直下…
……
我接连走着自己的蜿蜒小径，企求着终有一天能曲径通幽。而在那光辉的六月，我让自己到达了另一个彼岸，开始了新的生活……
……
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